petite blague belge

Blague pour les Belges qui ont des amis Français....

pratiquement tous les Belges en somme !!




Une Française dit à son homme le matin:

'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit :

'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'

trop puissante celle la.... bravo a toi ditch

J'en une autre

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?




- On jette une frite à l'intérieur. lolllllll

encore une autre un peu plus pousser...

rigoler bien

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

allez une dernière pour la route...

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique:
- Never et demi ?!

allez celles la je ne pouvait que la mettre

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
- C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase.
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:
- Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!

Excellents ces blagues, j'en demande encore

Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.

Un belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"

C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ?
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.

bon, j'arrête pour ce soir les pauvres amis belges ...

huhuhu

J'espere que tu va pas te faire taper sur les doigts

La derniere est super xD!

Deux belges sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis cinq jours et plus rien à boire depuis deux jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des belges s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse ! Le premier belge, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second belge se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

Bien vu, on peut pas pisser dans la biere, ça serait imbuvable

un type va chercher un ami qui revient de Tunisie. celui ci a deux
énorme valise il lui demande : "mais qu'est ce que t'a bien pu mettre
dans ses valises pour qu'elles soient si grosses ?
-bahh ! tu me croira jamais...
-mais si raconte !
-ben voila : y'a une mite géante !(il la montre, l'autre a peur et il la remet dans la valise)
-et dans l'autre ?
-dans l'autre y'a un génie ! j'ai trouvé une lampe et et voila le travail..
il ouvre et hop le génie apparait disant qu'il exécute tous les voeux ect...
l'ami enthousiaste demande "je peux essayer stepé steplé steplé ???
-oui oui vas y...
- alors voilà... je voudrais un milliard !
et poum ! un billard apparait! l'ami s'insurge et s'exclame :
"dis donc il est un peu dur d'oreille ton génie je lui ai demandé un milliard l m'a donné un billard...
-parceque tu crois que je lui avais demandé une grosse mite ?

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près
de sa femme et tombe ivre mort.
>
> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> - Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
> Raoul complètement abasourdi lui répond :
> - J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux
retourner sur terre !
> St-Pierre dit :
> - D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la
forme d'une poule.
> Raoul répond :
> - Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d
accord.
>
> Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et
grattant le sol en picorant.
> Un coq s'approche de lui :
> - Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première
journée ?
> - Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre
comme si j'allais exploser.
> - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs
? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
> Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf !
Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande
claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
> - Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

"blague de couple"

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Nickel tes blagues Ditch!!!

Un arabe marche sur le côté de la route,
un chauffeur fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis ajoute
tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli. Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.

Quel est le comble de la confiance en soi?

Lâcher une caisse quand on a la chiasse!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!

Moi je suis monté comme un cheval, la BM c'est juste qu'il me faut de la pouissance sous le capot pour transporter mon engin...

Quel est le point commun entre une pizza brûlée, une bière congelée et une femme enceinte?






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Dans les trois cas, il y a un mec qui ne l'as pas sortie à temps